Alyson

徵求20位愛書人閱讀高寶書版10月新書《華胥引(上)》，閱畢請在個人部落格或臉書網誌上貼出500字以上的讀後心得，即可免費獲得《華胥引(上)》新書一本。（使用FB網誌者需同時發表在塗鴉牆）

【本書特色】
＊自2011年1月簡體版上市後，在大陸最大網路書店「當當網」上，讀者給予平均5顆星極高評價！評論數更多達1451則！
⋯⋯＊上市後，短短兩週時間，便在當當網、新華書店等各類暢銷榜戰績不菲，榮登當當網新書熱賣第一名，以及7日暢銷榜（青春館）榜首！上市半年，目前在本類書籍排行總榜，仍高踞前十名！

【內容介紹】
幻術構成的曲譜裡，盡是人世間的心酸與苦澀。比起淒楚的傷痛，更讓人嚮往的，或許是寧可活在夢裡的愛情……

這是一個發生在亂世的故事。
以身殉國的衛國公主葉蓁，藉由一顆封印了幻術「華胥引」的鮫珠死而復生。當她的靈魂從虛無之境被喚回，一切如常，只除了她胸前跳動的不再是熱呼呼的心臟，只是一顆靜靜躺著的珠子，像冰塊一樣寒冷。

據說鮫珠以吸食人的性命修煉，而為了延續生命，她必須催動華胥引，為夙願未了的人們編織出一個個美夢幻境。在這以幻術構成的夢境裡，誤會可以解釋、錯誤可以挽回、注定的邂逅不致錯過，於是皆大歡喜、人人幸福，但代價是永遠沉溺於美夢之中，以及一條心甘情願奉獻出的塵世生命。

葉蓁從未想過，第一次為人織夢，所見的竟會是將軍夫人宋凝那如心碎般的決絕。所謂的真實，是那樣不堪，那麼我還活著做什麼呢？夢境裡，宋凝輕輕低語。其實，愛一個人這樣容易，恨一個人也這樣容易。未識情愛的葉蓁恍然明瞭，若非一顆心痛到極致，誰又願意輕易放棄生命？甚至不只平凡如宋凝，身處深宮中的月夫人，亦嘗盡相思苦痛，只求以死相忘。我在你心裡算是什麼？十三月雙眼微睜，眼淚撲簌跌落。我把心放在你那裡，可你把它丟到哪兒去了？

究竟，愛一個人是寧願明明白白痛苦，或是糊里糊塗幸福好些？葉蓁沒有答案，她只知道現實太苦，幻境則彷彿糖心毒藥，入口香甜，卻足以致命……

【作者介紹】
唐七公子
中學時看王爾德的書，裡邊有一句話一直記著。他說，一個人想恢復青春，只消重演過去幹的蠢事就夠了。倒並不是覺得他說得好，不知道怎麼就記到現在了。如今，我每天都在幹蠢事，一邊青春著，一邊覺得繼續這麼青春下去有點不妙。

【好評推薦】
＊〈髮如雪〉、〈菊花台〉等名歌曲作詞人方文山；〈壞人〉、〈最熟悉的陌生人〉等名歌曲作詞人姚謙；著名節目主持人、當紅大陸實力派演員胡歌；〈淚海〉、〈三天兩夜〉等名歌曲作詞人許常德；暢銷書作家蔡康永──聯袂重磅推薦！（依姓名筆畫順序）

【活動時間】
1、試讀報名：即日起～8/31(三) 24:00
2、入選公佈：9/2（五）24:00前於此活動頁公佈，並由專人寄出通知信。
3、試讀心得繳件：9/27（二）24:00

【活動辦法】
1、請先按「讚」加入金石堂網路書店-非讀Book的粉絲團。
2、報名期間內，寫信EMAIL至sandra.tseng@gobooks.com.tw，主旨註明：「我要參加《華胥引(上)》非讀BOOK」試讀活動」，信中請註明您的真實姓名、聯絡電話、地址、電子郵件、blog網址、blog名稱、筆名，以及您發佈本活動訊息的網頁網址。
3、試讀名額20人，9月2日於本活動網頁公佈入選名單。入選試讀者，將另外EMAIL通知。
4. 收到書籍後，請於2011/09/27（二）睌上24:00前完成讀後感想，並完成下列步驟：
（1）將讀後感貼在你的部落格或臉書網誌上，讀後感字數至少500字。
（2）將試讀心得文字、您的真實姓名、筆名/暱稱、發表文章的blog網址/臉書網誌網址E-mail至sandra.tseng@gobooks.com.tw信箱，主旨註明：「我要繳交《華胥引(上)》非讀BOOK試讀心得」。
（3）將心得網址貼至「非讀Book」本試讀活動留言發佈。
5.完成報名並在期限內回覆心得的網友，我們將寄贈《華胥引(上)》新書乙本給您。

【注意事項】
1、文章嚴禁盜用他人作品，一經查證屬實，將取消其獲贈新書的資格。其違反著作權之法律責任請自行負責，與主辦單位無關。
2、網友發表之閱讀心得須無條件同意授權予高寶書版及金石堂網路書店行銷使用，主辦單位亦有權將文章刊載或運用於所有《華胥引(上)》之相關文宣。
3、書稿有限，若報名人數超出部分，高寶書版有權利斟酌決定最後試讀人員。
4、參加者僅限居住於台、澎、金、馬地區。

三哥

 

你好嗎？

會問我好不好的你已經不在了，消失了，不見了，甚至在熟悉的環境裡有時還會有不曾存在的感受。

 

以前，我會體貼著別人，告訴自己說，沒有說出口並不代表不想念、不思念；可是現在我卻有了更深層的認為，覺得從來都沒有表達出來的，確實就表示他沒有思念著、想念著。

 

畢竟感情說出口，那感受會更深更深。沒說出口的情意要對方曉得，這樣的猜測不是太折煞人了。再多的感受可就沒那踏實感覺，在心底紊亂之際，也是會讓人瞎猜。

 

可，很多人，始終都沒說 … 都沒說 …. 而我討厭這樣，超級討厭的。

 

告訴你，我不好，一丁點都不算好。過去的疑惑和問題並沒有隨著歲月又流逝而有答案，糾結像理不清的棉線球般，亂七八糟，很想用把大剪刀整個地剪成碎段。

 

我又開始陷入偏激狀態了，是吧，其實，我也知道，當前幾個月，突然心中的平靜莫名起了波瀾之時，就明瞭先前的那段歲月應該只是壓抑下來而已。

 

很多事，說多次，沒有改變，也就不需再說了。現在的我，要擔心的不是話太多，而是完全相反的狀況好嗎，現在的我根本就是無言無語狀態。

 

不再趴趴跑，不再逗留哪裡，話沒講了，飯沒吃了，工作的時間裡就是照本宣科的走，遵守著規定指示進行；沒了〝我〞的思緒，果然，單純多了，而我們知道，少了熱情和衝勁的事情，沒有激起絲毫喜惡，像是魁儡一個口令一個動作，這種時候突然發現，好像這裡沒像之前想逃脫時那樣的無法忍受 … 哈！這是怎麼樣的心態轉折呢。

 

當同事只是單純的同事，所有的狀況都清朗許多，即使這樣再怎麼不像是我的風格，也已經是如此淡漠狀態。

 

現在收音機播放著梅艷芳的歌曲 ~ 感慨。感傷。感到無力。

 

人生，到底是什麼？

 

一個人一張嘴，一個身體，能吃的有限，一個時間下能睡的就一張床，能坐的就一張椅子，臉就那麼一張，很少的欲求，很容易滿足的；既然如此，我們到底是在乎著什麼？

 

最近幾個月我把自己埋進書堆裡，無話可以跟別人說的我，竟然也開始了沒辦法跟自己對話的窘境，不再知道要激勵自己什麼，告訴自己什麼，現在的我，連要什麼都不知道了。

 

只知道，很想去流浪 ~ 離開桃園，或者是離開台灣 … 離開許許多多的過往 ~ ，是否這樣的我才有辦法重拾心裡流逝掉的希望和夢想。

 

劉德華唱著我只是在等待 … 我竟然哭了起來 ~ 我連等待這件事情都做不到，我不曉得要等什麼啊，是等人？等時機？等緣分？我不知道，我的心底空空的已經好幾個月了，除了家人和幾個朋友，就這樣，沒有其他了。

 

去年，送走了你，後來又送走了陸伯，認識了你太太和兩個孩子，認識了陸伯的妻子和女兒，卻又在今年的同一個月裡，又各別的跟他們道再見，出國了，回台北了，去年的死別和今年的生離，都讓我難再說出什麼 … 今年不再哭泣的我讓我害怕 ….

 

以前是胸口悶悶的，那至少還有東西在惱著，現在則是心口空空的，這又意味著什麼？

 

把對許多人的想念放下後，竟然找不到東西填補，空盪盪的，連回音都沒有，是死寂吧，沒有了生命力。

 

灰飛煙滅 ~ 一切之後又化為虛無 … 人生，這門課，太艱難。

 

 

之前Michael 和 May 會想些遊戲
捉弄一下大人
或者是打一些小小的鬼主意
讓自己可以開心

一開始我們常就視出那些詭計
有些會成全他們小小的願望
有時則會搓破他們的奢想
這時 Michael 總會問：姑姑，你怎麼會知道？

大笑中的我會講 ~ 這叫薑還是老得辣。
他也曾經問過說，那阿公是不是也會看出我們這些大人的計謀？
其實，那是當然的，我們是老爸生養的，他怎會不了解。

我很喜歡，很喜歡他們兩個的這些小心思，
因為他們還是孩子啊，
就是是孩子，所以會想惡作劇，會想捉弄，會天馬行空，漫天大幻想，
這些都是很棒的事情。
(我們家這兩個大寶貝，性格善良溫厚，從來都不會欺負別人，Michael更是從小就講道理，完全不動手的孩子，連跟自己的妹妹玩耍，也是未動過手。所以這兩個最大的事情就只有吵過架 ... 後來我們一聽那內容根本就只有鬥嘴的程度，而那已經是他們兄妹最大的爭執了。)

所以啊，
每次看到Michael慧詰的眼神在發亮時，
心裡就開始預備好，他又有新想法，新玩意，新點子，
讓大家一起歡樂大笑。

當然，後來當他知道我們孩童時期也有那些的亂想時，
換他大笑說，原來我們也曾經是〝不乖〞的孩子。
(有次阿公在後面補了一句說：現在有時也是〝不乖〞的大人喔。〞


我真的很喜歡回憶這些時刻，
現在Michael 小學四年級，
他也愈發喜歡閱讀，喜歡思考，
慢慢地，他的發想在腦袋裡，較少拿出來做實驗，
而我也漸漸地失去了這些玩樂的時光，
說到底，其實，他們真的一天一天地成熟長大，
而我卻老是益發地想念著過去 ~ 也許，沒有跟著歲月長大的人是我，也許，始終，在我心裡，那小孩的身影總是比那大人要來得高大許多。

像散步般走在桃園的街道中
看到好幾部小小的餐車
賣著熱氣騰騰的小點
在這吹著強烈冷風的春夜中
那帶著帽子的身影
總是讓人忍不住多看幾眼

可是，此時我的五臟六腑已被文學的字字句句給完全填滿了
沒有絲毫的空間可以再進行餵食

車子停靠在街角
有點黃的燈光像是赤熱的火源
吸引著夜深卻還沒休息睡覺的族群
幾乎每人都穿著深暗色的羽絨外套
帽緣壓得低低的
手緊緊地放在口袋中

只有在付錢的那刻
才看到彼此有點蒼白 被冷風凍到在發抖的手指 在快要碰觸到瞬間 兩個陌生人非常有默契地彈開來
這是多麼美妙的交流啊

風還是很強勁
把窗戶吹得咋咋響
還是回家暖暖身才好
溫暖地縮在被窩裡 ~ 是最近極大的享受。

在夜裡打拼的身影
打從心底佩服著你們
為了生活
為了生計
為了未來
大家都在不同的位置上努力著

黑色太多總是太過沉暗
一片雪白卻有是疏離冷漠不已

以前
總認為
只要夠堅持 夠穩
世界的黑和白 我可以保持好其中的界線
絕不會讓模糊在其中滋生 蔓延 擴大

而後
不是不勇敢
也不是懦弱了

慢慢地了解到
白色的空間裡
有黑色的點綴
白就更白了
而黑好像也不是那樣永遠地難看

黑色世界裡也開始出現了白色的色塊
黑色更為黝黑了
還發著亮光
而這黑 並不讓人那麼討厭


白色的地方不再永遠都是白色
黑色的地方也會變成為白色
事情沒那麼絕對
黑白沒那麼清晰

 


生活裡
並不需要每天都填得滿滿地才是精采

日子裡
並不需要所有慾望都實現了才是滿足

人生理
並不需要很多事情都拿到里程碑才是成就

留白 ~ 在你疲憊的時候
留白 ~ 在你休息的時候
留黑 ~ 在你想哭的時候
留黑 ~ 在你思念的時候

天空有好幾條魚在悠遊地飛遊著
樹葉灑落下來後又慢慢地浮升至半空中
音符用樹藤一個個地串了起來
風一吹過
嘩啦啦地又重新組合了


雨像花一樣緩緩地飄落
落在臉上舒服極了
落在花朵上 花蕊開心地跳舞著
落在大地的泥土裡 倏地被土壤裡身出來的小小根芽完全地吸光

所有的文字散落在全世界各個角落
甚至還有些掉落在雲朵上面
要等下次大雨來臨時
才有可能一起被沖刷下來

小小的腦袋裡充滿著各式各樣的咭哩呱啦
快要讓腦門爆炸了
有時利用點小玩意兒
就可以疏通一下腦袋裡堵塞的思緒

鐺！鐺！鐺！

 

這就是我的百寶夾
可以收納所有暫放區裡的東西
也許是小小的片段
或者是零星的幾句話
有些還有點殘破
甚至就突然地像是轟炸機一樣突然猛烈投射進來的猛爆彈 ...

五顏六色
七色虹光
八十八色變幻
甚至到二百九十九色的濃淺層次
都是繽紛
都是色彩
都是急著讓我將她們一一條理 著色
寫成字句
弄成段結
搞成文章


p.s.2012.02.12 北美館 採買的L夾 ~ 就愛她的繽紛色塊

這一生，我是值得擁有美好事物的人。 2011/02/08 23:04

曾經，我認為連自己的媽媽都不珍惜的自己，根本就不值得接受別人對待我的好。

我發現，我什麼都沒有 ... 連最基本的〝愛〞也是荒蕪的。

而後，母親意外走了。

我的憤，我的怨，我的恨，沒有發洩的目標，沒有攻擊的箭靶，整個人垮了 ... 連〝怨恨〞這樣沉重的事情都沒辦法擁有，我的人生，還有什麼？

未來至少還有數十年歲月的人，難道就這樣繼續忽視自己嗎？

轉念的想法來得猛烈，我告訴自己，努力為自己吧。自己要疼愛自己，這樣愛也開始滋長了啊。

對於母親的怨懟時常也還是會浮現，但是我不會抗拒這樣的念頭和情緒，首先我得先放過我自己，所以過往的傷慟浮現之時，要正視它，在堅定心志的勇敢下，試著接受它，因為，這裡面有著濃烈我對母親的〝愛〞，就是因為我太愛她，太在乎她，所以母親的對待才傷我如此之深。

當然，這一生，我也要為了家人而活，沒有這些情感的牽絆，那沒根的浮萍更是空蕩蕩地在水面上晃啊晃。所以我珍惜自己，讓自己更好，也是讓家人放心。

我現在時常提醒自己 ~ 這一生，我是值得擁有美好事物的人。

我對人很真。

我對情很誠。

我對事很勤。

我付出許多，辛勞許多，我值得生活裡，生命裡享受著美好的事物、美好的際遇和美麗的幸福。

我想，我這樣，也才是回報母親對我最心底的期待。

親愛的三哥


這幾天很想寫封信給你，真正來講應該是，很想跟你聊聊天，說說話。

超想問你，你好嗎？可是我卻無法回答你自己的心情還是近日的狀況。

看著那間辦公室，裡面的人不再是你，你可知道那感覺有多奇怪，其實，我也早已沒再踏入那裡了，因為也不再是你坐在那裡。

不會再有你的笑容，你的詼諧，你的關心。我真的很想念你 ~ 在公司有人可以讓你靠著，即使只是聽聽苦水，那種感覺，真的很好，而這些，已不再。

我不知道是否其他人會想聽啦，可，你也知道，有些話(應該是很多話)我只說給你聽，就像後來，你的苦，你的病，你的痛，甚至是你的愁，都只會告訴我那樣，是彼此之間的信任。


三哥 ~ 你想念我們，是吧。我知道感情充沛的你，鐵定很想。好無奈啊！這樣的永隔，完全煙灰飛滅了。

當你飛回來看看我們時，若我們在大聲歡笑，請別生氣，也別在意，甚至是別吃醋，你這人，有時就會這樣 ... 沒錯！這部份，我超懂你的。我們幾個人，當然生活繼續過下去，日子也是每天這樣轉，可是，大家都不一樣了，做著類似的事情，會想到你，也會想到Frank，你們會怎麼說，怎麼做，甚至是怎麼狂念我們，還是海罵我們。

一切都已不同，每個人的心底，因為你的離去，又失去了Frank，我們大家心裡都變了。

笑 ~ 不再是以往那樣純粹了。有時，甚至尾音會有點哀戚，因為你，因為Frank。

停車場是我不再長時間停留的地方了。是啊！那裡之前，不管春夏秋冬，不管夏日壞蟲，冬日冷風，甚至是下雨天，常常都是我和許多人聊天的好地方，那些日子裡當然也都有你，每每只要想起那晚，約莫七點多，你從辦公室打開窗戶對我喊著，不要笑太大聲的場景，我都好想哭喔 ~

現在，我很少在大家面前去提起你，還是講到Frank，我把很多情緒都放在心底，你知道的，從以前我就常這樣，只是，後來會跟你說一些，跟我的老大說一些，可是，大部分都是藏起來的，現在，藏到整個心裡亂糟糟，早搞不清楚什麼要放哪裡了。

夢中的你，只對我微笑過，沒有一句話語，我知道，是我修行的不夠，還無法參透，不曉得怎麼解讀，這更讓我深覺無力。

講出來不蓋你，送走了你之後，我們去探望了Frank，那時我有很強很強的瞬間直覺，突然知道，當Frank也離開後，公司沒有事情讓我太過掛心之後，我老爸的健康穩定點時，我會大病一場，時間會有點久，那時認為應該會是感冒，結果沒想到成真，且轉成肺炎。有時，我也會懊惱，這樣的直覺。就如同突然明瞭很多的感覺一樣，那對我們這類深知感觸那麼多那麼強的人來說，是很大很大的衝擊，因為知道不久的將來自己的狀況會是如何，更讓人可恨的是，好事情卻沒有辦法先有這樣的直覺。


原本想在今年買類似的毛線帽送給你的那頂，今年我很常戴，可是又想哭 ~ 想說，去年，真給你，那就好了。我知道，哪來那麼多早知道 ... 可你就是明瞭，我會懊惱啊。


也許我也是真的累了，疲憊到感覺所有的事情都只是例行公事，工作上該做的依舊會去做，可是，心，不再像過去那樣猛烈地期待著什麼，還是憤怒著什麼 ... 你懂我講的這種挫折。


三哥 ~

你一切都要愈來愈好喔 !!

努力要做，休息也要，就如同我們這些還在紅塵的人一樣。



真的很想你 ~ 超想我媽媽 ~ 也是會想起Frank ... 我的日本友人 ~ 哎呀呀！你看 ... 我這幾年人生失去的那麼多，都快要是大半輩子的哀痛了，哭到無淚，痛到無感 ~

要好好的。

為你自己。



AyaQM #210

 

《綠光往事》裡作者詹宏志先生這麼說：「人生來是個張望者，呆坐著，看著世界在他眼前流動…。」

光是看到這句話，我的心思就駐足沒有往下了，也在想著，我這個人，生來是什麼呢？現在夜晚的時光，常是坐著，呆愣呆愣地空想，沒有主題，沒有條理，沒有方向，想靜靜，細胞卻完全不聽指揮，自己操作著。

剛開始這樣的情況時，我還滿心歡喜，想說，這倒省事，也就不用再努力尋找目標，就讓腦袋瓜兒自己去轉，搞不好，能轉些什麼名堂出來。

可這空轉久了，也就疲乏無力，也開始覺得無聊，就像人在街上橫衝直撞那樣，剛開始新鮮，累了的時候，反而找不到適合的休憩之所了。

而我這個旁觀者，張望者，坐著，卻覺得這〝呆〞可是門高深的學問，怎麼可能就只是〝呆愣〞呢？

觀看後會引起情緒，不管是共鳴也好，不贊同也是，都會有些心情出來，那種種地感動是可以分享給旁邊的人一起開心，還是秘密呵護在心窩裡，不讓人瞧見，不管是哪個階段，都無法只是〝呆〞就可以應付。


那我，到底生來是怎麼樣的人呢？

有人說，我是好人。這話讓我匪夷所思，是像追逐愛情發出的好人卡那樣，友情之間也有所謂的〝好人卡〞嗎？

那人說，我讓她覺得不安。這 ... 就又更不懂了，什麼樣的不安，會傷害人？她又說，不是。會攻擊旁人，也不是。

我自個兒倒是知道我常是個矛盾之人，明明就愛，卻不理不睬；有時就是拗，不願意順著水划個舟，偏要多費心神力氣，就因不喜歡順他人的意，那感覺就像是欠他一大屁股債似的，壓得心頭難受得很。


那我，到底生來是怎麼樣的人呢？

我爹娘說過，是個不討喜的娃，就愛強，脖子硬，骨子硬，嘴皮更是硬梆梆地，很難說出好聽話來。可我道覺這話不公道，雖說好話人人愛聽，可講得不真摯，不誠懇，那豈不是騙了別人，委屈了自己，所以，除非是自己非常認同的，或者是超級讚賞的，不然，我無法輕易說出口，即使是天皇老子在眼前也是一樣，不合事實，不合事宜，就是別想在我心中和嘴邊給歪曲了。

現在的老闆說難怪我不惹人疼，因為〝硬〞。我只好委屈地讓自己用工作賣力來證明對公司，或者是對他的支持，而這份心力，雖說多人瞧見，可也讓我多年是幾乎日日累癱。

不過這些講來講去都是在說行為，若論內裡呢，我，到底是什麼樣的人呢？


心思細 ... 有時反而想太多，像是理不清的毛線團，混亂中有自己的秩序，可旁人看了都嚇傻了，怎這樣地一個〝冏〞境。

寫至此，才明瞭，我對自己還真是糟糕，除了上面這項，苦思近三十分鐘了，竟無法具體地列出第二項，當然喜好、嗜好、興趣還是什麼的不算數，又不是在相親還是上了交友平台，那些風花雪月都只是生活和習慣地養成，不能算是對一個人確實的了解項目。


目前只能先下筆至此，他日有再剖析出自我的一二三，再續此篇。

 照片來源：裁剪自網路

 

同學說
若明晚氣氛不錯
她有可能(很想要)告白啦

哇!
好羨慕啊
這同學對於感情原本就是積極份子
以往
對於欣賞的人
總是會製造許多機會
跟對方接觸

而就屬現在這位最用盡心思
團購時就會多採買一份給對方
這樣就有機會跟對方見上一面
又可以製造體貼細心的印象
真是〝一石二鳥〞


很希望我這位好同學她的告白可以成功
對這位淡先生
她可是已經偷偷地投下了很。多。很。多。的。深。感。情。

若成功很替她開心
可是之後
我就又寂寞了啊

這是正常現象我懂 ~
只是怎麼身邊盡是這樣的人
女生呢
有了異性當然就忘記了同性

結了婚的
剛開始還可以聚聚餐
有了孩子之後
當然就是小寶貝為重囉
且結了婚 責任和義務是雙倍的
時間當然也就更少了

兄弟呢
早就一家一業 誰理你啊


好友們
一個個地步入戀愛漩窩裡
甚至是走入幸福的家庭裡
哪有太多人可以跟我這種單身玩耍
(其實，是有啦，年齡小我個一輪多而已 ... )


還真想找個地方
真的好好地隱居起來
這樣就可以不用理會這些人事物了


寂寞啊 ~ 寂寞 !!
即使是滿天的星光也是無法照亮我內心裡

孤單啊 ~ 孤單 !!
即使有著美妙音樂也是無法充實那心坎裡


所謂，一體兩面，也就是如此吧
別人的開心快樂
也有可能是我的難過和悲傷啊


多希望春季趕快到來
那時候的天氣就很舒服了
光是看著生氣盎然的花朵和小草
至少還能有點開心


哎呀呀 ~
請容許我再次地喊一聲 ... 寂寞啊 ~ 寂寞。孤單 ~ 啊 ~ 孤單。

每回
當我凝視著
總是在心中感謝著

謝謝您們的庇祐。
謝謝您們的保護。
謝謝您們的幫助。


雖然您們總是無聲無息
雖然您們總是面無表情
雖然您們曾經就這樣看著我們好幾次的失去 ...

而這次 ~
父親的手術順利
父親的康復順暢

到今天，父親出院了，這些都讓我更是感謝您們。


每回 ~
不管是清晨 還是 深夜
我總是會靜靜地凝視著您們
盼望著您們有聽到我的心聲 我的祈求

而這次 ~
很謝謝您們 ~ 您們聽到了。

這三個星期多來
手術那天後來很是擔憂
可是，大部分時間總是心裡滿滿的
有說不出的信心和樂觀

看著插滿管線的父親從開刀房出來
心裡和腦海裡也是滿滿的積極心情
這些都是因為有您們在我心底引導著我 安慰著我

謝謝 ~ 家裡供俸的觀世音菩薩、福德正神還有眾神明們。
謝謝 ~ 春日的福德正神。
謝謝 ~ 宜蘭四結的福德正神和眾神明們。

照片來源：網路

寫下此篇文章之時

我不知自己還能著〝戰士〞這封號多久

雖說公司小 也單純許多

可畢竟人心 總是繞著許多轉彎在迴旋的

每每為了不公平之事在發聲 ~ 若不是還有三兩三 只怕早已成〝烈士〞了

 

話說在這伴君如伴虎的環境裡

陪伴我的是三個君主 ~ 也就是三隻老虎

還好本人自以往就是 ~ 王子犯法與庶民同罪的理念及堅持

雖說小老虎是謙遜的

可就是有太多狐假虎威的毫無血緣之關係人

假借著靠山 還是裙帶

總是吆喝著 甚至是威脅著 我們這些苦幹實幹的人們

 

本姑娘也非剛出社會的躁頭小毛驢

還會怕這些沒本事的傢伙嗎

只是

日子久了 ~ 卻也覺得倦了

明明公司不大 怎關係複雜

明明人數不多 怎可寫本回憶錄

 

本著有話直說

事情總是得先講明

之後才能釐清責任和畫清安全界線

 

做人

總是得先把底限白話的說出來

越過了 ... 即使是皇上 我也猶如魏徵般直說覲諫

只是久了 ~ 也是個黑五類

 

雖道〝黑〞了

可我心安理得 ~ 老闆還唸說 ... 對於公司的規則 我比他還要堅持 !

因為這是我的職責 我收受了薪水 ~ 就得做到

我不想因為一份薪水賣掉了自己的良心

我也不會為了私情而放水 還是走後門

 

也就是因為如此 ~ 現在在公司 只要是我主辦的事情 大家都不太擾亂生事(檯面上)

而檯面下更不用擔心了 ~ 若要嗆 我都是直接面對面 就看誰有理 誰才是客觀公平的

只是苦了我們公司的老老虎  有我這大脾氣的小職員

讓他有時膽顫心驚 卻又深知一切都是〝秉公辦理〞。

 

http://channel.pixnet.net/reading/event/info/692

 

 

在桃園

有個性點的咖啡小館距離我來說實在都有點遙遠

想去的地方 附近沒有可以停車的地方

有大大的停車格 裡面卻是擁擠 吵鬧 甚至還有五味雜陳

 

所以散步可以走到的地方是我的首選

家裡附近有一家星巴克 一家伯朗 還有一家可以喝下午茶的afternoon tea

想要小憩一下的地方是starbucks

要好好地看本書寫點東西 那當然是人文氣息濃厚的伯朗

約了好友談談心聊聊天的地方則屬afternoon tea 為首選

 

在這些地方

也許花費高了些

也許東西有些普普

可心裡面會是填滿的 會是滿足的 ~ 那就夠了。

年少輕狂之時
有同學送我一句話 ~ 難得糊塗。
好幾年之間
不想體會這句話的真意
總覺得〝糊塗〞是代表沒有能力，是辦事不牢靠，是不負責任的人。


這幾年慢慢懂得 ~
糊塗 ... 還真是門功課

不只要做到眼不見為淨
甚至還要更高一層樓的去努力
最高標準只怕是眼見了，卻有那份心去包容，去不在意。

在家 --
小至彼此不同的生活習慣
大是對於家裡義務責任的負擔方式

於公 --
小至基本規則的彈性調整
大是彼此配合協調幫忙的責任態度


假的糊塗讓人佩服
既要完成事情的目標
中間過程又是所有人都愉快開心
而不得罪人 不偏袒人
這樣的分寸 ~ 實在是艱難

不過也許長期逼得精明 得有清晰的思緒
把自己用得疲憊不堪 壓力過重
最近腳步放緩了 反倒許多事情如同經過明鏡照射過一般 清晰許多了


我們的人生絕對是有限的
精力也非永遠都是無窮大

真的 ~ 時間 和 美好的心情 及 用心 只需要用在值得的 重要的人事物上面 就好
其餘 ... 就勿管，別再去多在意了。

 

 

妳住在那山頭
我就在此水流

日子過著
路途上走著
也許是路旁
還是某商店

一個眼神
一個偶然
一個契合的點
我們就相遇了

聊著東南西北
說著歡笑苦難
從相識到相知

即使背景不同
即使喜愛不同
即使懂得不同
至少 ~ 你知道我 我也了解你
這就是友情 !
這就是知己 !

http://blog.udn.com/benfenplay/4521581

守護者 ~

可以有像大天使般有著豐厚溫暖的羽翼嗎?

可以有像邱比特的純真頑皮又單純心思嗎?

可以有像具俊表的霸道蠻橫又專情濃意嗎?

可以有像姜信宇的溫柔呵護又細心體貼嗎?

 

 

最主要的是 ... 懂我! 疼我! 愛我! 護我! 寶貝著我!!!

曾經擁有也是種幸福嗎? 擁有過之後的失去比從未擁有過有另外更深層的痛苦。 My Dear, 你已離開我，離開大家一年了。掌心仍有著我們曾經緊握時的熱情，筆記裡也像是過往那樣，滿滿的文字要跟你分享，可是你已不在，也許你在天堂，也許你在四季，也許你在萬物滋長的生氣裡，但你不在我身邊，不在我眼前。 想你，很想你。

老是直嚷著要振作 要積極
真要是計畫了一堆
確實執行的又沒幾個
不知是因為沒有心情了
還是年紀又大了些 糊塗多了
今天老是忘記昨天的精神喊話
明天呢又忘了今天的信誓旦旦

到底是想寫散文 還是寫小品
怎麼樣式看起來像新詩
格式卻又有點不淪不類呢

原來，〝老〞是會糊塗的。


晚上告誡自己
不可再拖
不可再延
不可再懶
打開了筆電
看了幾張筆記
瀏覽了網路訊息 ~ 又分神了 ...
再回頭已是20幾分鐘之後

難怪，〝久〝會見異思遷。


深夜睡去之時
輕聲的安慰自己
還好，回頭的早
還好，想起來了
還好，有點進展

真的，〝大〞會寬待自己。

晚間氣溫下降了許多
電視遙控器轉來轉去也就只有五個選擇
是有不錯的優質節目啦
可今晚不想看硬邦邦的社會議題

天 ~ 真的是開始冷了
縮在沙發上也不覺溫暖

想起上次很想的時候是前兩個禮拜吧
可是沒有獲得到些微的滿足
今晚 ~ 一定要完成心中所想

爐子上面煮著
似乎在為等會的主題炒熱氛圍
收音機傳來一首首的老情歌
這樣的情境是否再搭幾個燭光呢

浴室裡熱煙裊裊
是該寬衣解帶的時間了
緩緩地
慢慢地
輕輕地

泡在熱水裡
靜靜地
就這樣癱著
汗水從耳際 從臉頰旁串串地滑落
差不多該起身了
擦乾
著衣
裹起被子四肢伸展開來地躺在柔軟床上
此時，心臟蹦蹦地狂烈跳躍著
汗水沒有停止的繼續淌流著
睡衣濕掉了一大半
沒有力氣起床再次脫衣 著衣
只能等待心跳次數平緩下來 ...

約莫二十分鐘過去了
人，清醒了許多
起來將溼透的衣服換掉
這樣的熱力展現 ~ 只怕是另類的高潮吧

酸甜苦辣的太多人生滋味
有時會刻意的不去想起 ~


當下的甜蜜
往後的酸澀

之前的辣勁
現在的回甘

跟過去比較
反而分了心 沒法好好去體會當下的味道 ...


當然遺憾不少
確實懊惱也都在
今日也是過去許多後悔的形成

以往真得是逝去了
不管是人 是情 還是青春時光
走了 ~ 也就無法再回來了


如今,
在這
往哪走
怎麼走
還是要停留
都是抉擇
既是會造成深遠的影響
卻再也簡單不過的問題

順著自己的心 ~ 走吧 !