Alyson

旁邊的人說唸書唸到精神不行了。

神壇的人說有長輩去世沒有超渡，他們不甘心。

想著從小到大沒有長輩去世啊，且還是我的伯父們，怎麼可能，我的大伯二伯都好好的啊，差點想要脫口而出說這神壇騙錢時，阿嬤臉色凝重，不發一語地走開。

大人們低頭交耳的，在旁邊搞不清楚狀況的我很是緊張，到底是發生什麼事情了？

而後，大伯才說，他應該是排行老二，老大走了，另外還有對雙胞胎弟弟夭折了，所以從小我喊的〝二伯〞應該是〝五伯〞，大伯才應該是〝二伯〞，而我的父親則是〝老六〞。

哇！天大的秘密 ~ 阿嬤死守著這些，竟在人生古稀之年被迫面對。

因為孫子生病了 ... 看醫生，求神問卜，才冒出這麼一大段原本要帶進棺材裡的秘密。

我很高興地知道我們家族有雙胞胎基因，可是快樂沒有維持很久，沒多少時間後，就發現奶奶看著堂哥的眼神充滿了愧疚，我看了很心酸，堂哥的媽，也就是伯母很不能體諒為何婆婆沒跟他們說過這麼大的事情，對奶奶很不諒解。

我生氣地說，最好你自己心底都沒有秘密，都沒有不想讓人知道的事情啦。

可是也沒有人可以大聲的跟堂哥說，你自己也要堅強點，被媽媽保護太好了，才會有點受挫就天搖地動的。

像我家兄妹們，老爸老媽沒空，很多事情得自己學會處理，哪像他們啊，媽媽boys，今天才會有這麼多事情都不懂，活脫脫比我還幼齡呢。

而後，堂哥狀況穩定多了，也恢復健康了；而滿心難受的老人家的心裡卻多了許多無法彌補的傷痛和煩憂。

阿嬤會說，是她的不應該，才讓孫子受苦。

我就回答，是他媽媽的不對，才會讓他兒子像雞蛋，受不了苦。

阿嬤會說，為何大家怪她沒說？

我大聲說，要你面對那傷慟實在是很難過，可是不應該責怪，誰有那麼多勇氣去面對過去的傷痕累累。阿嬤，不要責怪自己，你一個女人家，在那艱苦的年代，帶大了這麼多的孩子，沒有堅強的意志力，哪有辦法。

阿嬤流淚說，那時顧三餐都沒時間了，哪來的時間流淚想念，日子久了，久到連自己有時都忘記這件事情。

我也跟著哭著說，是啊，時間久到還會以為那些事情也許只是在夢中才出現。

阿嬤臉上淚痕依舊，看著前方的飄邈 ...

我看著阿嬤，心疼她的艱辛歲月和心酸的這些回憶。

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Dear JJ,

連日來的綿雨讓人想起年少時，在磅礡大雨下，狂飆著摩托車的我們興奮地到了天然溫泉溪谷玩耍，在大半夜裡，為了享受冷熱交替的舒暢感，絲毫忘記危險的恐怖的我們，直到今日，除了懷念那晚的瘋狂外，也感嘆著還好沒發生事情。

不知哪天開始，眼神愈來愈少交集的我們，連話都不太說了。

畢業後的我在北，你也回到南部，那時還沒有手機的年代，想要講個電話還得經過加人盤查，甚覺麻煩的我，對於這樣的情況討厭至極，可年輕的我們也無力去改變什麼。於是，淡就是淡了 .....

血液裡充滿著瘋狂基因的你，在分手的三年後北上找我，告訴我說，你訂婚了，當然，我有小小地嚇了一跳，可是沒有太大的吃驚，這在預期中的，生命裡無法缺少愛情的你，在上一段感情的結束，總是不甘寂寞地很快就又找尋到下一段轟烈的男歡女愛，而我們都已分開三年多了，在這中間，你怎麼可能沒再發生任何的癡傻愛戀呢。

你說，只要我開口，你會跟另外的女孩解除婚約。

我真的是驚訝到無法回答，趕緊故作鎮定的說，你知道，我沒辦法開這種口。怎可以這樣去傷另一個女子。

你說，你可知道，之後我們再也不可能相見，也不可能連絡，因為她知道你(在我心中有多重要)。

我答，那也就只能這樣吧！你要好好緊守著你的幸福。

再也麼樣我也沒有想到，然在這徐娘半老的年紀與你再次見了面，不知是腦袋變笨了反應太慢，還是吃驚到讓我說不出話來，總而言之我的反應和表現就像那天你看到那樣呆愣呆愣的，而你大方地展現了笑容，我緊張地努力地牽動著嘴角。

你說，真的好久不見了。

我回，嗯。

你說，好嗎？

我回，還可以。

接著你開始自己訴說著婚後的種種，直到你和她離婚，你說，雖然我沒開口，可是對你們夫妻倆來說那已經是一個跨越不了的高台，在濃情蜜意時，在吵架時，在許許多多時刻裡，你的前妻都會滿腹懷疑著你的心裡到底想著誰呢。你說，你被她鬧到後來自己也不確定，對我是愛還是恨，對她是歉疚還是感情，你只知道兩人的爭執把稀薄的感情都吵爛了，於是你拱手奉上一切，你們簽字離婚了。

你問，現在 ....

我回，我始終單身。

你笑，那 ...

我說，當然，還是好朋友，不用再擔心讓誰受傷，沒有負擔的好朋友。

你答，也是，這樣的歲數了。

我答，是啊，就〝伴〞吧。

其實想告訴你，我沒忘記過你，從來沒有，我不是很容易進入感情關係的人，你之後的男人，真的都比不上你，是我沒有勇氣為了你放棄家人，也許是懲罰我對情意不夠堅定，不夠不屈不饒，所以數十年來我始終都是獨自一人，而天可憐見，讓我還有機會再次與你重逢，讓我又有重生的喜悅。

想要再次對你說，謝謝你！年輕時認識了你，所以多姿多采，現在老了再次遇見你，讓我心安，讓我感動也讓我感嘆。從今以後，不知可共守多久，可是，再次的擁有，是老天賜與的幸福，我會更加地珍惜。

當兩個人躺在同一張床上彼此想念對方的時候，其痛苦的程度往往比遠隔重洋的相思還要來得強烈。

一部愛情小說，一個哲學的思索，同時圍繞著一次神秘的事件……這是一部難忘的愛情小說，也是一個理性思辯與感情衝突的生命之旅，宇宙間存在著另一種看不見的力量，在影響我們的生命？

《庇里牛斯山的城堡》是《蘇菲的世界》作者賈德暌違多年的最新力作。以兩個差異極大的初戀情為故事主角，一段年輕時刻骨銘心的戀情為背景，兩人在經歷一次離奇的車禍之後黯然分手，多年以後久別重逢的兩人藉著mail往返探討人世間最重要的議題：愛情、理性、信仰。

親愛的三哥


這幾天很想寫封信給你，真正來講應該是，很想跟你聊聊天，說說話。

超想問你，你好嗎？可是我卻無法回答你自己的心情還是近日的狀況。

看著那間辦公室，裡面的人不再是你，你可知道那感覺有多奇怪，其實，我也早已沒再踏入那裡了，因為也不再是你坐在那裡。

不會再有你的笑容，你的詼諧，你的關心。我真的很想念你 ~ 在公司有人可以讓你靠著，即使只是聽聽苦水，那種感覺，真的很好，而這些，已不再。

我不知道是否其他人會想聽啦，可，你也知道，有些話(應該是很多話)我只說給你聽，就像後來，你的苦，你的病，你的痛，甚至是你的愁，都只會告訴我那樣，是彼此之間的信任。


三哥 ~ 你想念我們，是吧。我知道感情充沛的你，鐵定很想。好無奈啊！這樣的永隔，完全煙灰飛滅了。

當你飛回來看看我們時，若我們在大聲歡笑，請別生氣，也別在意，甚至是別吃醋，你這人，有時就會這樣 ... 沒錯！這部份，我超懂你的。我們幾個人，當然生活繼續過下去，日子也是每天這樣轉，可是，大家都不一樣了，做著類似的事情，會想到你，也會想到Frank，你們會怎麼說，怎麼做，甚至是怎麼狂念我們，還是海罵我們。

一切都已不同，每個人的心底，因為你的離去，又失去了Frank，我們大家心裡都變了。

笑 ~ 不再是以往那樣純粹了。有時，甚至尾音會有點哀戚，因為你，因為Frank。

停車場是我不再長時間停留的地方了。是啊！那裡之前，不管春夏秋冬，不管夏日壞蟲，冬日冷風，甚至是下雨天，常常都是我和許多人聊天的好地方，那些日子裡當然也都有你，每每只要想起那晚，約莫七點多，你從辦公室打開窗戶對我喊著，不要笑太大聲的場景，我都好想哭喔 ~

現在，我很少在大家面前去提起你，還是講到Frank，我把很多情緒都放在心底，你知道的，從以前我就常這樣，只是，後來會跟你說一些，跟我的老大說一些，可是，大部分都是藏起來的，現在，藏到整個心裡亂糟糟，早搞不清楚什麼要放哪裡了。

夢中的你，只對我微笑過，沒有一句話語，我知道，是我修行的不夠，還無法參透，不曉得怎麼解讀，這更讓我深覺無力。

講出來不蓋你，送走了你之後，我們去探望了Frank，那時我有很強很強的瞬間直覺，突然知道，當Frank也離開後，公司沒有事情讓我太過掛心之後，我老爸的健康穩定點時，我會大病一場，時間會有點久，那時認為應該會是感冒，結果沒想到成真，且轉成肺炎。有時，我也會懊惱，這樣的直覺。就如同突然明瞭很多的感覺一樣，那對我們這類深知感觸那麼多那麼強的人來說，是很大很大的衝擊，因為知道不久的將來自己的狀況會是如何，更讓人可恨的是，好事情卻沒有辦法先有這樣的直覺。


原本想在今年買類似的毛線帽送給你的那頂，今年我很常戴，可是又想哭 ~ 想說，去年，真給你，那就好了。我知道，哪來那麼多早知道 ... 可你就是明瞭，我會懊惱啊。


也許我也是真的累了，疲憊到感覺所有的事情都只是例行公事，工作上該做的依舊會去做，可是，心，不再像過去那樣猛烈地期待著什麼，還是憤怒著什麼 ... 你懂我講的這種挫折。


三哥 ~

你一切都要愈來愈好喔 !!

努力要做，休息也要，就如同我們這些還在紅塵的人一樣。



真的很想你 ~ 超想我媽媽 ~ 也是會想起Frank ... 我的日本友人 ~ 哎呀呀！你看 ... 我這幾年人生失去的那麼多，都快要是大半輩子的哀痛了，哭到無淚，痛到無感 ~

要好好的。

為你自己。



AyaQM #210

《綠光往事》裡作者詹宏志先生這麼說：「人生來是個張望者，呆坐著，看著世界在他眼前流動…。」

光是看到這句話，我的心思就駐足沒有往下了，也在想著，我這個人，生來是什麼呢？現在夜晚的時光，常是坐著，呆愣呆愣地空想，沒有主題，沒有條理，沒有方向，想靜靜，細胞卻完全不聽指揮，自己操作著。

剛開始這樣的情況時，我還滿心歡喜，想說，這倒省事，也就不用再努力尋找目標，就讓腦袋瓜兒自己去轉，搞不好，能轉些什麼名堂出來。

可這空轉久了，也就疲乏無力，也開始覺得無聊，就像人在街上橫衝直撞那樣，剛開始新鮮，累了的時候，反而找不到適合的休憩之所了。

而我這個旁觀者，張望者，坐著，卻覺得這〝呆〞可是門高深的學問，怎麼可能就只是〝呆愣〞呢？

觀看後會引起情緒，不管是共鳴也好，不贊同也是，都會有些心情出來，那種種地感動是可以分享給旁邊的人一起開心，還是秘密呵護在心窩裡，不讓人瞧見，不管是哪個階段，都無法只是〝呆〞就可以應付。


那我，到底生來是怎麼樣的人呢？

有人說，我是好人。這話讓我匪夷所思，是像追逐愛情發出的好人卡那樣，友情之間也有所謂的〝好人卡〞嗎？

那人說，我讓她覺得不安。這 ... 就又更不懂了，什麼樣的不安，會傷害人？她又說，不是。會攻擊旁人，也不是。

我自個兒倒是知道我常是個矛盾之人，明明就愛，卻不理不睬；有時就是拗，不願意順著水划個舟，偏要多費心神力氣，就因不喜歡順他人的意，那感覺就像是欠他一大屁股債似的，壓得心頭難受得很。


那我，到底生來是怎麼樣的人呢？

我爹娘說過，是個不討喜的娃，就愛強，脖子硬，骨子硬，嘴皮更是硬梆梆地，很難說出好聽話來。可我道覺這話不公道，雖說好話人人愛聽，可講得不真摯，不誠懇，那豈不是騙了別人，委屈了自己，所以，除非是自己非常認同的，或者是超級讚賞的，不然，我無法輕易說出口，即使是天皇老子在眼前也是一樣，不合事實，不合事宜，就是別想在我心中和嘴邊給歪曲了。

現在的老闆說難怪我不惹人疼，因為〝硬〞。我只好委屈地讓自己用工作賣力來證明對公司，或者是對他的支持，而這份心力，雖說多人瞧見，可也讓我多年是幾乎日日累癱。

不過這些講來講去都是在說行為，若論內裡呢，我，到底是什麼樣的人呢？


心思細 ... 有時反而想太多，像是理不清的毛線團，混亂中有自己的秩序，可旁人看了都嚇傻了，怎這樣地一個〝冏〞境。

寫至此，才明瞭，我對自己還真是糟糕，除了上面這項，苦思近三十分鐘了，竟無法具體地列出第二項，當然喜好、嗜好、興趣還是什麼的不算數，又不是在相親還是上了交友平台，那些風花雪月都只是生活和習慣地養成，不能算是對一個人確實的了解項目。


目前只能先下筆至此，他日有再剖析出自我的一二三，再續此篇。