Alyson

如果想念可以讓空氣裡的氧氣更為足夠
我會更想 ~ 更想 你們的。

如果思念可以讓冷吱吱的氣溫上升個幾度
我會更想 ~ 更想 你們的。


今晚，好冷。
而我，其實超級想著你們。
沒有感覺到太多的溫暖
因為，想著你們，讓我更感覺到 ... 孤單。


有時我也疑惑著
把自己的時間排得如此緊湊
幾乎沒有太多的分秒留給自己
其實，真正的原因是因為 ... 停頓下來的我 ~
腦海裡就只有你們而已
這樣的狀況，讓我愈來愈恐懼
內心的空，如同銀河裡的黑洞
深不見底
黑不可測
沒有底限 ~ 沒有截止的時間
只剩下想念是永恆的
沒有了其他的了。


封神榜的歌詞
〝每個人的心底都有個傷，那曾經都是天崩地塌的地方。〞

我的心底有好幾個傷
那些，都是讓我的世界整個崩裂的大搖撼
這幾年的悲傷，就如同地震後的海嘯般
一波又一波的襲向我
將我的心一次又一次的淹沒
將我的心一遍又一遍的浸在苦海裡 ~
我總算知道為何這幾年淚水總是流不完 沒有流乾的那一天
因為 ~ 我的心 ~ 在苦海的中央 ...


也許也如同老爸之前說的
他走不出來 ~ 走出來 又是走到哪裡 ??
陪伴著他的人生兩大半那兩位最重要的女人 ~ 都走了
他 ~ 還能走到哪裡去 ...

而我 ... 又能走到哪裡去 ??
台北上課 ?? 桃園吃喝 ??
看場電影 ?? 公園散步 ??
這是生活，這是日子，
但是，這 ~ 是人生 ???


我以為人生應該是隨時感受到〝愛〞。
我以為人生應該是心中滿滿 ~ 想到許多人就覺得溫暖。
難道是因為我想念的 .. 思念的 .. 都已不在。


我知道，我是個〝貪心〞的人。
總是希望能有許多人可以喜歡我 ~ 可以愛著我。
其實，身邊有許多人 ... 對我超級的好
而我還在追尋著已經逝去的 ~ 消逝的 ~ 真傻。


思念裡含著心酸
想念裡含著痛楚
這樣的苦澀，這樣的傷痕，如同被震垮的房屋橋樑那樣 ...千瘡百孔的。

今天
心裡空空的
腦袋空空的
不知所云
不知所想
不知所感 ~


冷，是今天的代名詞之一。
濕，是今天的形容詞之二。
寒，是我心底浮起很沉的痛。


沒有目標
沒有理想
連 ~ 夢 ... 都沒有了
這樣的日子 ... 難熬到讓人想要抓狂大叫


手指頭冷冽的一直想要握緊拳頭
冷空氣從窗戶的縫洞狠狠地鑽了進來
即使開了暖爐
即使穿起了外套
那 .. 冷 ~ 仍舊用力地壓在心頭上 無法丟開

沒有暖意的日子
沒有溫度的生活
怕極了
卻無法逃避開來


我果然是個需要陽光的人 ~
風和日麗的日子
整個人都舒服了起來
即使是看點書 哼點歌
我都覺得是滿足 ….

何時，大地才又可以壟罩在陽光溫暖的照射之下 ??

這一天
老弟 ~ 因公出差到了海外 ...
又來到了那個地方 - 八王子
心情上的感受 定是五味雜陳的


相識在那裡
相知在那裡
相交在那裡
而如今 ~ 好友不在了 ...
過去的點滴 都還歷歷在目
現在 ~ 人事全非
是什麼樣的人 接替了他的工作
是什麼樣的景 又會勾起了回憶


今年 天氣暖和的早 日本的櫻花想必應該已經綻放了
很想目睹那滿山滿野多層次的櫻花美景
整大片的白 粉紅 紅 錯落在樹梢上 ~
三年前 錯過了 ... 日本東京上野公園的櫻花
早到的我 和 遲開的櫻花 就這樣〝分道揚鑣〞 沒有緣份
直至今日 ... 都還沒有去日本賞花


老爸曾經跟我說過，傷心和痛楚常壓得他很難受，喘不過氣來。
我輕聲的回應著他說，這慟，我懂，我也深深地承受著。
經歷到的又豈止只是那兩三件而已
只是，慢慢學習到塵封這個功夫而已


整理著房間
刻意藏起來的小東西突兀地出現在眼前
像是潘朵拉記憶之盒被打開般
所有的回憶畫面一幕幕閃過眼前
快速地讓你按個暫停鍵的時間都沒有
再次將東西收藏了起來
下次再看到也許已經是數個寒暑過去了

有些會觸動到心底的一些回憶之物
還是得仔細地收藏起來才好


老弟到了那個很熟悉的地方
曾經一同前往吃晚餐的炸豬排店
曾經一起喝點小酒的地方
我不知道老弟心底的感傷會有多少 ~
我可以感受到的是會比我多更多 ...


等老弟回來之後
又會告訴我們 ~ 這新的風景 是什麼樣子
又會告訴我們 ~ 他內心的風情 又是什麼樣子 ...


又到了那個地方
又到了同樣季節
原先熟悉 卻又陌生的城市 ... 又會告訴老弟 哪些故事呢 ??

我不想知道 ~ 自己的大限是何時。

我這人超會想很多的事情
事先知情只是讓我快樂開心的時光立即消失 停止


〝無知，真的是種幸福。〞
知道了太多
會不自覺得比較
會刻意地想起 然後就很難看開了
所以 ~ 有些事情，不知道，反而是種幸福。


若我頭頂上的這片天塌下來了
真希望有人幫忙頂著 ...

這片天空 之前破了一大塊
無法填補的那樣大 那樣廣
現在這天空 感覺搖搖欲墜
這在以前，完全想不到，會這樣脆弱
從來 ~ 從來 .. 我的天空 都是美好無缺的。

只是 ~
當你人生嚐過了一次極度的苦澀之後
再也不敢太過地放鬆心情 ..
嘔到胃汁 膽汁都吐光了的黑色夢饜
還繼續恐懼的害怕著
這樣的夢 .. 會再侵襲嗎 ??


這幾年跟老爸 ~ 聊了很多 很多。
老爸 也開始慢慢地想要開朗起來 振作起來
經歷了這麼多的人生苦痛 和 身體痛楚
不看開 也得看開了
不放手 也得放開手


有時我也覺得人生真的很無奈 !!
因為是摯愛 所以放不下 ~ 可看不開 就是過不去。
不管是跟身體 心情 還是未來 ...
可，若放下了 ...也怕很多事情 就會遺忘了
(畢竟，記憶力會愈來愈模糊，記性會愈來愈差啊。)



年初時有朋友提議寫年度計畫 ~
我放棄。
現在，變化是我生活中的一部份
而在元月時，完全驗證了這個狀況

可是 ~ 現在的我 卻在想 ... 列張 The Bucket List
哪些事情想做 而未做
哪些事情 只能現在做
哪些事情 可以慢慢做
哪些事情 得跟誰一起做
哪些事情 就是要馬上立刻做 ..

這張 list 將會是讓生活更為精采 豐富的清單。

近日輾轉得知你最新的消息 ~

第三者非常訝異我對你的近況毫無所悉
我只是沉默不語 ...

從何時開始變成這樣的情況
說實在的，我也不知


剛開始你拙劣的掩飾不想說的窘況
我，當然看出來，也懂
所以，如同我以往ㄧ貫的原則
你不想說，我也不會問。
我想，不知哪一天，就會聽到你娓娓道來最近的心情
(不過，這天，一直都沒有等到。)

久了 ~
不說實際狀況的你
好像也已經適應習慣了沒告訴我所有的事情
而我 ~ 還是沒有提起
其實，有改變的狀況只是 ... 只是 ...你訴說的對象，不再是我而已


當我聽到你的現在
只能在心底想著 ~ 也許，我對你來說，太過沉重了 ...
告訴我，以往對你來說，是個宣洩，是個出口
如今，告訴我，是個包袱，是個壓力
所以，你選擇了 ~ 再也不跟我說

所以現在的你，在我面前，都只表現出一個不錯的樣子
這不能說是假象 ~ 只能說，你只讓我看到你的某個部份而已
而這樣 ... 我說不上來是好，還是有點差的感覺 ~


我想 ~ 對你，我太過沉重了
我想 ~ 對我，你也已經不一樣了
我想 ~ 不管是怎樣的關係，終究會變，也就釋懷了。

祝福你 - 日後都能順順利利 開開心心 !!!