Alyson

近日 ~ 忙著自己興趣的事情
好幾天都沒有時間跟老爸聊聊天 ...

早日與一群女人們去吃了早餐 ~
吃吃喝喝就又到了中午時分

散了場
回到家
老爸有點倦意想睡覺
老哥他們一家人外出走走 ... 不然都快悶壞了

我剛好相反 ~
這週都在外面趴趴走到處去的我
今天 是休息日 !
今天 是孝親日 !


請大嫂不用擔心晚餐的事情 ~
就請他們出去走走放輕鬆吧。
別急著趕回來 ...


老爸睡醒了
轉達老爸晚餐由我準備

傍晚 6 點
開了廚房的燈
大嫂滷了一鍋的好料
這是主菜啦


用小白菜煮了清湯 ~
怕味道太單調，還加了一點點海菜芽
然後用日式烹大師添加了鮮味


地瓜葉 ~ 老爸喜歡吃川燙的
然後我用素蠔油 + 醬油 + 蒜頭
自製成調味拌料 ~ 好吃。不會死鹹，又有蒜頭的香氣


接著將一棵青椒切成片狀
大嫂冰箱內有里肌肉片
取了一塊切成絲狀
先用熱油爆香蒜頭
加入肉片翻炒
炒至顏色開始變成白色的
加入青椒大火快炒
放些鹽巴 炒手 ~ 還有點清水
鍋蓋不完全蓋密 ...
讓鍋內的熱氣讓青椒熟透 ~ 可是又不至於太軟
(我很害怕吃軟的水果 和 軟的青菜 ... 就感覺很沒有生氣 ...)
用鍋鏟切看看熟透度
試吃一小塊 ~ 味道不錯 鹹度剛好
耶!! 起鍋。


喊老爸 ~ 開飯了 !!

問老爸 .. 今天的菜，煮得如何，老爸說還不錯吃。

嘿嘿 !!
今天非常用心的煮 ~ 成果不錯。

今天的晚餐，我給自己打了 80 分喲。
(講完問老爸，80 分，可以吧! 應該不會太高吧。)

老爸呢 ~ 果然就是老薑 - 笑而不答。
而我呢 ~ 果然朝天椒，也是辣 - 就當作老爸認同就好啦 ~ 想那麼多幹麻 !!

好吃 ~ 就是好吃 ! 這是事實啊。 :)

只聽到我的字語
卻沒有把握看著我，所以你沒看見我堅忍住的表情，眼眶已經紅了，嘴唇顫抖著 …

男人 ~ 我可以說你實在是太過脆弱嗎 !

轉過頭的你，用冰冷的語調問著最後一個問題
止不住淚水的我依舊說著一定得繼續下去的謊話
那已經抑制不了的哽咽聲，你竟然聲聲都沒有聽見

若你願意張開眼睛，會像以前那樣發覺，其實我是說謊的
突然地你轉過身來，用著充滿怒意的眼神，直楞楞死死地瞪著我
要我記得，不要忘記現在，我帶給你的傷痛。


你要我如何說?
說，本是不同世界，硬是湊在一起，終究有分手的那一天。
你要我如何說?
說，我是天，我是地，我是悠遊在世界裡的一隻翱翔的鳥，自在的鳥
可是，在你的世界，我什麼都不是，什麼都當不成，無法到處飛，連遊走都極度困難，像是在窒礙的空間裡，很努力地強吸著微許空氣


於是，我只好告訴自己，在快要死掉的地方，即使有你的愛，可那些也不夠讓我生存，存在的因素不可能只是為了單一的因素，不可能就只有〝你愛我，我也愛你〞就足夠了

感情，哪個人不希望是被祝福的
談感情，哪個人不希望是開心快樂的

這段，我堅持過，我努力過，我爭取過，我討好過，我祈求過 ~ 可是，許多的許多，不是我們有期望就一定會成真

淚水一直流個不停，從你起身離去之後，就沒制止他們的奔騰了

哭吧 !!
把這心痛通通都給哭出來吧
哭吧 !!
把這段的委屈通通給哭出來吧
哭吧 !!
哭過之後，就要重拾起沒有他的人生
淚流過之後，以後就看得更清楚了

怎麼不跟其他的兄弟姐妹在那幾年冒一冒呢 ?
為何挑這長大以後，才突然地讓人深感你的存在呢 ?

那幾年的大洞小洞
總是讓人遮掩不已

難道是因為在最裡面
最無法讓人發覺
所以索性慢慢來 ~ 慢到成年後，才出現 ??


《寺內貫太郎》裡，身為阿嬤的琴，曾經這樣形容道：智齒還有個稱呼叫〝親不知〞。

年輕的一代當然不知所謂何來，於是阿嬤琴開始說明道：以前的人很命苦，又短壽，常常孩子長著智齒的時候，父母可能都不在了，所以智齒還有這個〝親不知〞的表名。


幾句把奶奶和父母親這兩代的艱苦，就道盡了。好辛酸。好心疼。


公司的現場總是有許多小孩子來上工 ...
在心底老是佩服著他們的強韌 ~ 家裡的情形，其實很少聽他們訴說起，每每幾乎都是強壓在心底，即使強問，也未必會說，除非，他們對你有所信任，才會對你道盡一些，可也就只有一些些而已。
讓人，即使想要安慰，想要協助卻也都無從幫起。

這也是這幾天，埋藏在心底很強 ~ 很強的黑洞情緒。
父親身體的不適，著實讓這幾個心情總是很低落，有時有著不安，有時會有害怕，甚至會有些微的憤怒出現。這樣的心情不是針對著誰 ~ 而是，很擔憂，擔心著 ... 好像又要再次的失去；說沒有擔心是不可能的，常湧上心頭的還有一波又一波的恐懼。
工作的空洞讓人不耐 ... 沒有發生什麼特殊事情，就只是對於這些的一切覺得虛，經歷過了前兩年的動盪之後，現在的平順，讓人更覺不實在，像是假面的面具，也像是表象而已，對這的熱情，已隨著每次的處理，每次的不公，每次的錯誤而一次次削減，直到荒蕪了。

若真要講起現在人生的不順利，大概也就只有這樣地幾件事情，而卻已經將我搞得昏頭，疲憊不已。
又再細看著公司裡那些年少的面孔 ~ 不管現實生活如何艱難，不管發生多少委屈，被迫早熟，被迫提早長大，卻仍舊沒有磨滅掉他們的青春笑意；他們真的是一群非常堅強勇敢的孩子，而這些，卻是我緊追不上的樂觀。
有人說，因為他們還年輕，所以對未來有夢 ~ 有理想。
可，我又才幾歲而已?
論老，我還不夠格。
我只能說，有那麼一點點大的成熟罷了。

或許是我太奢求
也許是我太要求
所以 ~ 這樣的狀況，我覺不夠。

像是快要滅頂般，好想大聲呼救，可是我卻連被什麼壓住了頭頂也弄不清楚。

是因為明瞭
是因為知了
所以才會這麼地無力。
畢竟，在這世上不公平的事情又豈止是幾件而已，那當然，在公司這樣的利益相扣的環境裡，不公、令人髮指的事情和人物總是層出不窮的。
對清淨的環境，有著這樣期望的我，原來最後是我太過要求了，所以才讓自己過得如此不痛快。

沒錯 ~ !!
人生 ~ ~ ~ 要的，就是圖個痛快吧。

若死，也要死得乾脆，死得迅速，不要被折磨到，不要痛楚到。
若活，就要活得恣意，活得自在，不要被阻礙到，不要牽拖到。

愛與不愛
要與不要
總是供給與需求的不平衡 ~


因為一時的孩子氣
就被認定是〝無可救藥〞
這個罪名實在是太過沉重了 ~

她，也只不過芳齡 16 歲而已
還是愛玩的年紀
是看到長者會想要撒嬌 玩脾氣的孩子

一下子要她完全長大，這一步太遙遠了
而一時無法意會過來的她 ... 怎麼忍心? 怎麼捨得? 怎麼可以? 用〝HELPLESS〞這樣的字眼來下結論呢。


很多的人在心底總是有許多隱藏的故事
在歡笑的背後藏著怎樣的心情
在青春的臉龐之下又有著什麼心酸 ~
沒去明瞭，永遠都不知道。

這樣的評語
這樣的處理
這樣的決定
對這樣年芳 16 歲的她，太過嚴苛，太過殘酷，太 ... 沒有同情心了。


孩子，不哭。
看到紅著眼眶的妳，還要撐著情緒跟我們說，妳沒事。
讓我實在是說不出太多的言語 ...
這樣的被拒絕，是個痛。我懂 !!
無力的我，曾經想力挽狂瀾，曾經試著爭取生機，可是，面前站著的是我們的天，我們的主，他的一字一句皆是大家謹守的依歸和聖旨。
只能讓這樣沉悶的事件，化成另一股不平之氣，在身體裡亂竄，發著脾氣，鬧著性子，然後把我整垮為止。

孩子，不哭。
外面的天空更是湛藍。
這裡不屬於年輕人的地方，還有其他的世界是更開心，更快樂的。

希望，妳能再次飛翔 ~ 不哭了，孩子。

今天進入了第二季的第一天了。
網路上流傳了一些整人笑話 ... 還真的就如同大部分的反應 - 一點都不好笑。


到底是為了什麼
總覺得空蕩蕩的 ~

有著目標
有許多好友
有工作
有音樂
有許多本待看的書籍
可，就是仍就覺得 ~ 空。


回家的路上
我想著往回看 ...
車後的車子接踵而來
旁邊的機車依舊是橫衝直撞
無暇去細看路上行人 ...
除了看到這些外，就只有看到無盡的 ~ 黑。


也許是因為我已經被掏空
也許是因為我實在不想填補 ~ 實際上，我也不知道還能填補什麼 ??

人，到底是為了什麼在努力著 ...
又陷入這樣的牛洞裡 ??
即使整個屁股大大地裸露在外
依舊不想將頭抬起來 ...

人，到底是為了什麼在拼命著 ...
有人說是為了家人
有人說是為了孩子
有人說應該是為了自己

為了自己 ??
要為自己什麼 ??
為了自己而折騰自己，這是什麼樣的論點 ?

回歸來想 ~ 連自己要過什麼樣的生活都不確定的我 ... 只有茫然地份了。


實在感 ??
充足感 ??
好像是好遙遠以前的夢境。

放著老歌的CD
寫著這些不知所云的事情
到底，我是要訴說什麼呢?
還是，我要表達些什麼嗎?

或許，連我自己都搞不清楚。

轉個身 ~
動物追著自己的尾巴 ...
而我呢，我到底在追著什麼 ?? 追求著什麼 ???

天乾物燥
讓人悶得想大叫

心情鬱卒
可能連狗都不會理呢


今日 怎會如此疲憊 ...
是話講太多了?
是字打太多了?
是事用太多了?
是人見太多了?


現在 眼皮又開始沉重了 ...
像是完全附和著地心引力的召喚
得費很大的心志才將快闔起的兩薄片皮肉給掀了開來

鐵定是得用力撐下去地
不過無神的我 此時又能怎麼樣呢 ??
累到無話可說 也不想多說

想要癱在一張大沙發裡
柔軟的我整個沉入到底
沒有人看得到我
沒有人找得到我
就讓我休息一下 ... 夠了 ~ 我就會升起 重新看著大家 面對著每一個人


悶 !!
沉 !!
煩 !!
累 !!
就是這樣了。